Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.

- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.

Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
- Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
- Подождите, на такую сумму я еще не наловил.

Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
- Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”

Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
- Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза?

Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

В одном купе евбт еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Новый русский звонит приятелю:
- Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
- Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
- Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь?

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану.

Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…

- Как жаль, что я не догадался прийти в ваш ресторан раньше, - говорит посетитель официанту.
- Вам так у нас понравилось?
- Нет, просто эта рыба была бы свежей!

В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.

Пришел новый русский покупать кровать.
- Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров!
- Пожалуйста! – отвечает продавец.
- И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее…
- Ладно, сделаем, - говорит продавец.
И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
А снизу ему в ответ:
- Кто-кто?! Кусто!

Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.

Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
- У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
- Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!

- Я заметил, что ты разным людям говоришь по-разному о пойманной рыбе, - замечает приятель рыболову.
- Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить.

На херсонском базаре покупатель интересуется у толстухи-рыбачки, торгующей мелкими бычками:
- Мадам, сколько стоит этот ужас?

Жена – мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?

Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!

Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Да одного поймал и бросил в реку.
- Что, маленький?
- Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал.

Приехал парень на рыбалку - посидел, не ловится, он на другое место - все равно не ловится. Бегал, бегал по всему берегу. Рядом дед сидит.
Посмотрел на парня:
- Эх, какой же ты нетерпеливый, а ведь рыба - это тебе не триппер, ее сразу не поймаешь.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..." Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

--------------------------------------------------------------------------------

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".


--------------------------------------------------------------------------------

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.


--------------------------------------------------------------------------------

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!


--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!


--------------------------------------------------------------------------------

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

И так бывает


--------------------------------------------------------------------------------

New!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.


--------------------------------------------------------------------------------

New!
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!


--------------------------------------------------------------------------------

New!
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".


--------------------------------------------------------------------------------

New!
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!


--------------------------------------------------------------------------------

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!


--------------------------------------------------------------------------------

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".


--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.


--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колиПаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
- Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!


--------------------------------------------------------------------------------

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?


--------------------------------------------------------------------------------

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!


--------------------------------------------------------------------------------

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


--------------------------------------------------------------------------------

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


--------------------------------------------------------------------------------

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!


--------------------------------------------------------------------------------

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

Вариант:
- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.


--------------------------------------------------------------------------------

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...


--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...


--------------------------------------------------------------------------------

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Семейная "жисть" рыболовов

--------------------------------------------------------------------------------

New! Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.


--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?


--------------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…


--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."


--------------------------------------------------------------------------------

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.


--------------------------------------------------------------------------------

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


--------------------------------------------------------------------------------

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.


--------------------------------------------------------------------------------

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".


--------------------------------------------------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.


--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!


--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


--------------------------------------------------------------------------------

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.


--------------------------------------------------------------------------------

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


--------------------------------------------------------------------------------

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.


--------------------------------------------------------------------------------

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.


--------------------------------------------------------------------------------

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


--------------------------------------------------------------------------------

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...


--------------------------------------------------------------------------------

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...


--------------------------------------------------------------------------------

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

--------------------------------------------------------

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

--------------------------------------------------------
Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице и иду на работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не потому, что задница у Машки толстая и жирная, просто у нас самый короткий рабочий день!

Про золотую рыбку

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.


--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка:
- Исполню три желания, только быстро.
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал:
- Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.


--------------------------------------------------------------------------------

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки.


--------------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!


--------------------------------------------------------------------------------

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!


--------------------------------------------------------------------------------

Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.
В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема!
Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем старый олух!?"
Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да лангустов!"
Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку.
Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!"
Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!"
Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!"
Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!"
Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело". И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
- Ну, Максимыч, давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
- Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
- Рыбка молчит , сЦука...


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.
Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
- Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет, дура, наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь...

Разговор с рыбинспектором

--------------------------------------------------------------------------------

New! Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...


--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.


--------------------------------------------------------------------------------

Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.
- Братцы, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли…
- А принести никто не догадался?


--------------------------------------------------------------------------------

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.


--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???


--------------------------------------------------------------------------------

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: - А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Вариант:
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!


--------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.


--------------------------------------------------------------------------------

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!


--------------------------------------------------------------------------------

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.


--------------------------------------------------------------------------------

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.


--------------------------------------------------------------------------------

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

наживка и приманка

--------------------------------------------------------------------------------

New! - Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


--------------------------------------------------------------------------------

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!


--------------------------------------------------------------------------------

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".


--------------------------------------------------------------------------------

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!


--------------------------------------------------------------------------------

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...


--------------------------------------------------------------------------------

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!


--------------------------------------------------------------------------------

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
- После того, как выпьет три бутылки пива.





Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".





Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной...
- Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!





Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может)))





Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.





Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!








- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.





Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну-ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как! А люблю?





Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...





Что такое скорость света???
Это когда ты успеваешь вытащить бутылку пива из холодильника, прежде чем там зажжется свет.


Мысли о пиве

Семь раз отпей, один раз отлей.
Раньше сядешь - больше выпьешь.
В гостях хорошо, а дома у меня нет!
Было бы здоровье, остальное пропьем!
Старого воробья без пива не прожуешь.
Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Вода не пиво, много не выпьешь.
Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб.
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Пиво - наилучшее отношение длины окружности к диаметру.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Сколько пива не бери, всё равно два раза бегать.
Появилось безалкогольное пиво. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Безалкогольное пиво - первый путь к резиновой женщине.
Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом,
Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...
Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!
Живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива
Вкомпании с толстяком пиво летит незаметно!!!
Пиво раком не испортишь!
Пиво - это напиток богов по дешевке
Two beer or not two beer?
Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то.
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
За пиво Родине особое спасибо.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа.
И у темного пива есть светлая сторона...
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

о минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.


В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!


- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...


Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Муж возвращается домой поздно вечером из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Жена приглашает мужа обедать.
- Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

Официант обращается к посетителю бара:
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон что ли?

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Нет.
- А не скажете, где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!

Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил, ох и длинным он мне показался!

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня! - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры
- Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, я кружку пива можешь? - спрашивает он. И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.


Разговаривают двое в пивной.

- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать

бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.

- И без каких-либо последствий?

- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую

компанию.





Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.





- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что

пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

- Да, я вчера здорово выпил...

- А где же я был в это время?

- Как где? Ты сидел в той бочке!





Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в

пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена

на морозе дрова колет.

- А что поделаешь? Жена не любит пиво.





Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и

пьет прямо из горлышка.

- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.

- Булькает точно так же, - отвечает тот.





Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел

выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.





Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку

же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике

красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива

так, что ты и не заметишь.

- Хотелось бы видеть!

- Значит, согласен?

- Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

- Hо это же нечестно, я все видел!

- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.

И царственно бросает ему монету на столик.





Жена ругает мужа:

- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я

всю ночь не сомкнула глаз!

- Ты думаешь, я сомкнул?





Разговаривают двое в пивной.

- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной,

у меня на шее появляются синие пятна.

- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.





Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину

с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это

реклама!





Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.





- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит

посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса

возвращается и принимает пари.

- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает

последнюю двенадцатую кружку.

- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и

предварительно потренировался.





Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил

цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье

можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса!

Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!





Двое разговаривают в пивной.

- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво

пить не мешают?

- Угости, увидишь.





Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла,

молока принесла.

А козлята ему отвечают:

- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!





Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж

принимал последние двадцать лет!





Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?





Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты

совсем не понимаешь?





- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

- Как же?

- Наливайте кружку доверху.





Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на
шею бросается обалденная блондинка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-шкин кот!!! Ну почему именно сейчас???





Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!





Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик
заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через время пиво
выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке
и потом видит, что пиво выпито и подставки исчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.





Поручик Ржевский - уставшим от безделья гусарам:
- Господа, а давайте наших лошадей в шампанском искупаем...
Достает кошелек, открывает, пересчитывает деньги:
- Ну или хотя бы собаку пивом обольем !





Идут Винни-Пух и Пятачек пиво пить.
У Винни-Пуха ящик пива, у Пятачка - одна бутылочка.
Вдруг Пятачек падает и разбивает бутылочку пива.
Раздосадованный Винни-Пух бросает ящик:
- Ну вот, блин, попили пивка!





Что мы делаем когда собираемся вместе? Да пиво пьем. Какое пиво? Ясное
дело- продвинутое, наше любимое- светлое, с отличным освежающим вкусом.
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?".
Возникает другой вопрос: "Где попи-с-сать в этом гребаном кегельбане?"

Про Ирак


Американцы: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!

Иракцы: А почему мы?

Американцы: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

Иракцы: и чё?

Американцы: Да ничё! (шепотом) Мы тоже хотим. (громко) Потому что нефиг оружие Армагеддона создавать!

Иракцы: так нет у нас оружия такого!

Американцы: Есть, мы точно знаем.

Иракцы: Так вы проверьте.

Американцы: Да мы и так знаем.

Инспектора ООН: Ну... по закону надо бы проверить

Иракцы: Да, да.

Американцы: Ну ладно, ищите

Инспектора ООН: Нету!

Иракцы: и мы про то!

Американцы: Лучше ищите.

Инспектора ООН: Дык нету!

Американцы: Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!

Иракцы: Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт...картонный.

Американцы: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.

Мировое общественное мнение: Член войне! Член Войне! Член Войне!

Американцы: Да заткнитесь вы.

Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.

Американские генералы: значит пора мочить

Иракцы: а как же закон...

ООН: Закон превыше всего!

Американцы: В жопу закон, мочить пора, у нас руки чешутся.

Мировое общественное мнение: Член войне! Член Войне! Член Войне!

ООН: Нет, мы не позволим.

Американцы(раздражённо): - А вас кто спрашивает!

Иракцы: Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.

Американцы: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

Иракцы: Не стонем мы!

Американцы: ещё более раздражаясь Вас тут ваще никто не спрашивает!

ООН: Через совет безопасности война не пройдёт.

Американцы: Ну и какого вас после этого спрашивать? Нафиг вы вообще

после этого нужны В чём суть ООН?

ООН: ну...соблюдение норм международного права...

Американцы: Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", чётко и громко.

ООН: ?

Американцы: Так, всё! Заткнулись все! Даём Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например.

Иракцы: А фишка в чём?

Американцы: Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.

Иракцы: А почему он должен уходить из своей страны?

Американцы: Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочется дать кому-нить в репу!!!! изнывая Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.

Иракцы: мы согласны разоружиться!

Американцы: А это уже никого ни разу не ебет, потому как жить Вам осталось три дня.

ООН: Нехорошо! порицательно качает головой

Американцы: Хорошо! Всё, атакуем!

Иракцы: За что!

Американцы: Уже не важно, потом разберёмся!

Американцы: Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты)

Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)

Американские генералы: - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось?

Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!

Американские генералы(с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги)

Американские генералы: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги ещё яростней)

Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)

Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждём сЦукО с нетерпеньем гости дорогие!

Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один.

Журналисты: там вроде до сих пор стреляют.

Американские генералы: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха)

Американские генералы: (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.

Буш(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты)

Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.

Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют.

Американские генералы: Сдурели что ли?

Американская танковая колонна: (неуверенно)Нет: но там стреляют.

Американские генералы: Ну и что??? Вы же сила!!!

Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються)

Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке.

Американский журналист(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.

Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.

Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков)

Телезрители: Это и на взвод не тянет.

Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!!

Американские генералы: Больше нет.

Буш: Как нет?

Американские генералы: Вот: всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они.

Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?

Американские генералы: А?

Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределённый жест рукой) - у Багдада.

Американские генералы: До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)

Американские генералы: Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать.

Американские журналисты(неуверенно): Эта: в общем тот портовый город: который мы взяли: ну ещё тогда:. он в общем:

Американские генералы: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно: Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.

Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.

Американская администрация(довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!

Телезрители(подавившись поп корном): О как!

Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!

Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази!

Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.

Телезрители: Да ну?

Американская администрация: Точно вам говорим!

Американский спецназ: Всё гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадёмся, и Садама:значиться убьём.

Иракские войска(радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждём!!! (По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев)

Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения!

Американские генералы: Багдад мы пока ещё не взяли!

Журналисты: А Басру?

Американские генералы: Э: Басру пока тоже.

Журналисты: А тот город? Который в самом начале?

Американские генералы: Ну: там идут ожесточённые бои.

Телезрители(улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам)

Американские генералы: Ну: рано или поздно мы всё равно победим!

Телезрители: Конечно-конечно, мы это ещё с Вьетнама помним.

Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.

Американские генералы: Нет сэр, это Ирак.

Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили:. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.

Американские генералы: Есть:. Некие мешающие обстоятельства.

Буш: Какие же?

Американские генералы: Иракцы: вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт)

Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)

Журналисты: Опросы общественного мнения показали что количество американцев считающих что операция идёт по плану сильно упало.

Буш: То есть вы хотите сказать что ещё остались те кто верит что мы вот ТАК вот всё запланировали?

Журналисты: Выходит что так.

Буш: Боже храни идиотов: Значит будем продолжать.

Журналисты: А это правда что вы уже отдали контракт на иракскую нефть компании в которой работал Дик Чейни?

Буш: (улыбаясь) Вот удачное совпадение, правда?

Журналисты: А возить нефть будет компания в которой работала Кондолиза Райс?

Буш: (всё ещё улыбаясь) Я же говорю совпадение!

Журналисты: А правда:

Буш: (про себя) Ну что за идиоты: (громко) Это вы значится намекаете что мы ввязались в войну из-за нефти? Нет конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака, Вы же знаете я за свободу и демократию умру: рано или поздно: от старости. Я за свободу любого: Саддама Хусейна убью! Если поймаю:

Американский зенитчик: (пританцовывая) YES!!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!!

Английские ВВС: СПАСИБО!!! БЛЯТЬ, собратья: БЛЯТЬ, по оружию: БЛЯТЬ! Это был наш самолёт.

Американское командование: (выпуская ракеты в иракский телецентр) Да здравствует свобода слова!

Американские десантники: Сэр! Мы тут случайно зелетели в Иран? Разрешите приступить к ликвидации?

Американское командование: (ошалело) Кого?

Американские десантники: Кого прикажите сэр! Но тут только Иранцы.

Американское командование: (шепотом) Валите оттуда быстро пока не началось!

Американские десантники: Сэр! Но у них тоже есть нефть!

Американское командование: Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом.

Командир американских десантников: (Оглядывая растерявшихся иранцев) I'll be back!

Американское командование: В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет, перекрыли воду и снабжение: те кто выживут поймут истинные ценности гуманизма!

Журналисты: Кстати у нас вопрос, есть ли чего новенького?

Американское командование: (потирая руки) А то как же: нам сдалась целая иракская дивизия!!!

Журналисты: Неужели опять 51я?

Американское командование: (удивлённо) А как Вы догадались?

Журналисты: (разочарованно) Да вот: интуиция.

Американский полевой командир: Сэр! У нас две новости сэр.

Американский генерал: Вначале хорошую!

Американский полевой командир: Сэр! Они обе плохие сэр!

Американский генерал: Ну: давай.

Американский полевой командир: Сэр! У Иракской армии оказывается есть система залпового огня 'Град'

Американский генерал: Нда: а вторая?

Американский полевой командир: А у нас теперь нет бронетанковой колонны.

Американский генерал: БЛЯТЬ!!!! То есть, всё идёт по плану командир, продолжайте наступать!

Американский полевой командир: Уже нечем сэр!

1000 американских десантников: А мы тут на севере открыли второй фронт!

Американские командиры: Ура! Самое время вдарить по вражине с двух сторон!

1000 американских десантников: (устанавливая лагерь) Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют.

Американские командиры: А зачем тогда нужен второй фронт?

1000 американских десантников: (позёвывая) Не скажите: тут важен сам факт! (разбредаются по курдским деревням)

Американские агитаторы: Товарищи курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна!

Курды: То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину ударят?

Американские агитаторы: Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как Вы могли такое подумать?!

Курды: Да вот: есть опыт.

Американские агитаторы: Вы нам это бросьте! Гораздо лучше когда убивают Вас чем нас!

Курды: Кому лучше?

Американские агитаторы: Мировому сообществу конечно! Ну и идеалам свободы и демократии!

Курды: Ну Вы там тогда сами, в атаку: нам потом расскажите как оно.

Буш: Новость дня господа, теперь Ираку точняк кранты!

Журналисты: (занудно, нестройным хором) Знаем: 51я дивизия опять сдалась в плен.

Буш: Да нет, другая!

Журналисты: (заинтересованно) Да?

Буш: Да! Растёт наш Альянс, сегодня к нам присоединился мощный союзник!

Журналисты: (удивлённо) Да нешто Китай?

Буш: (презрительно) Китай сосёт! К нам присоединилось: (выдерживает паузу): Королевство Тонга!!!

Журналисты: (падая со стульев) Это вообще где?

Буш: Ну: если честно я сам не очень в курсе.

Американский телеведущий: ...таким образом информация предоставляемая нам пентагоном может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня, четырежды сдавшаяся в плен, 51я дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам...
=========

Плывут 2 рыбачка на лодочке тихо...тихо...на щучку.
Один двруг накалывается на тройник воблера и громко ОРЕТ: во Б...Я!!!
Второй его веслом по горбу-хрясь..и хлопец улетает в воду...
Всплывает и шипит: ЗА ЧТО?
Первый отвечает : За СПАМ нахрен!
Второй ОРЕТ: ТЫ ЧЕ? ОХ.....ЕЛ?!!!
Первый его по голове опять-ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ...... А ЭТО за ФЛУД!!!!

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении
трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и
поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять
в руки лист бумаги, так как руки не его!

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!


--------------------------------------------------------------------------------

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!


--------------------------------------------------------------------------------

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!


--------------------------------------------------------------------------------

Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!


--------------------------------------------------------------------------------

- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!


--------------------------------------------------------------------------------

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!


--------------------------------------------------------------------------------

Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку...
За хороший клев, мужики!


--------------------------------------------------------------------------------

Спаси, боже, снасти от напасти!


--------------------------------------------------------------------------------

Ловись рыбка большая, а маленькая плыви мимо!


--------------------------------------------------------------------------------

Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!


--------------------------------------------------------------------------------

Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!


--------------------------------------------------------------------------------

Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост...
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!


--------------------------------------------------------------------------------

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!


--------------------------------------------------------------------------------

Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!

Посмотришь на такое и подумаешь - а ведь жизнь не так плоха